今儿没去上课。坐在我澄橘色的圆椅上盯着msn发呆。
这两天的作息时间不仅仅是乱了套了，就连夜猫子的我都有点儿承受不了。
是不是到了这个年龄都会有这些烦恼，还是说我的心思就真的这么复杂？ia今儿也跟我聊了些他女朋友的事儿，跟我这儿的情况其实也相差不远。所以我马上就说出了他女朋友的逻辑，因为毕竟跟我现在的想法是差不离儿的。
我怕失去现在已有的，但是又渴望更多的，所以说白了我就是自私。我是不是应该自我反省一下是不是有点儿身在福中不知福，是不是应该检讨一下自己是不是有点儿吃着碗里的看着锅里的永远没完没了。。其实我特别讨厌现在的自己。真希望一切都可以摊开来铺平了好好坦白地一一讲妥了。但是感情这种事儿又怎么能够谈妥谈拢呢？这就跟我跟trace说的家务事儿一样，是个不能由旁人插手管也许永远不会有合适的答案的situation。
记得小时候邹红妈妈给我做过一个测验：她说我以后会花心。可能我现在到了花心的年龄吧。要不然为什么会觉得自己好像谁都不喜欢又好像谁都喜欢似的。不知道这种状况是不是要称之为花心？我甚至连我还喜不喜欢自己的男朋友都明确不了。这算不算是背叛？我很怕做错了决定将来后悔一辈子。但是又很讨厌自己摇摆不定的心情跟现在这种不明不确的关系。为什么所有的事情看起来都是灰灰的，压根儿就没有黑白分明的。要是人跟事儿都能一种白一种黑地并列在我眼前很好分辨那该多省事儿。
记得之前linna说让我拖着。说拖久了答案就明白了。但我已经拖了4个月了，难道还不够么？难道我还需要拖一辈子么。何况拖着只会对我们俩都没好处，更别提这对他多少有些不公平。tingle刚才说当我开始喜欢别人才分手来得会远比我现在分手对他来说更痛苦。我不希望有人会痛苦啊。我希望我们都能开开心心、无忧无虑的呀。是不是痛苦本来就是生活的一部分呢。要不然我怎么左思右想都想不出能让所有人都满意的答案。
前两个晚上都是不停地聊，过多的忠告让我的头大得不行。也不知道谁说的是对的？更别提每个人都有些contradictory。烦死了。
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说点儿别的吧。昨天跟trace聊才发现原来并不是只有我一个人喝了酒之后就会变得特别粘人呢。呵呵，我记得以前不管到了谁家，我喝了酒之后就会开始粘在别人身上，拉着抱着就是不松手。好像每个人都变成了我的专署玩具我的毛绒大熊一样，可以任我玩耍。我依稀还记得当时的感觉，就好像每个人都变形了，变成了软软的可以玩弄的棉花一样，赖着会很舒服。哎，这种感觉现在要不得阿。否则会很危险。因为现在已经不是小女孩儿了，万一身边有坏人怎么办，我分辨能力跟反应速度又都不是很突出。。所以现在要喝酒之前一定要确定身边有我可以相信的人（祟祟念：要理智）。
第二个学期了呢。见到了从co-op回来的zm跟老同学。都没怎么变的说。不知道他们会不会认为我变了呢？越长越难看了吧，没小时候可爱了。每个人都是小时候最可爱呢。小时候什么都不知道，所以什么烦恼都没有。纯真得让人不忍心欺骗；纯净得像一张白纸。真希望能回到那个时候。不知道谎言的虚伪，不明白大人的无奈，不用管人际关系的复杂。现在的我好像被抛弃了一样，被放任在众多迷惑中，理不出头绪、难以自拔。
我要找到幸福，我是这么跟自己说的。但是我越来越觉得自己连幸福的定义是什么都已然不明确了。真的。幸福就是开心么？还是幸福是一种永远的满足呢？让我开心是很容易的我觉得。我是个很容易哄的人。别人一句很简单的话就能让我美在心头。在这种情况下也许是要看是谁来说吧。最大的幸福应该是能够找到我爱并爱我的人。但是出生以来的教诲跟经历却又会让我觉得对方不仅仅要是我爱并且爱我的人，还需要是一个有成就、会说中国、等等等等的人。所以幸福就变得很难找了。而且变得很难保持，所以就更不用提永恒了。何况我又很善变。连我自己都不能左右自己的心情，我又怎能期望别人来固定我的心？
真能哈拉哦我，看来又浪费了将近一个小时的时间写这种没营养的心事。。算了算了，就当发泄吧！
迅速返回微积分状态。。*-*
