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当我们仍还是小屁孩儿的时候，在对待长辈的认识上应该都是比较一致的：那就是尊敬。那个时候唯一的困扰就是遇到分不清我年龄的大人。我都已经八岁了，他还把我当三岁小孩哄。这种时候有些孩子肯定就不卖账了，不过我小时候还是比较懂事的（或者是怕事儿？），反正还是会附和一下的。

现在长大了，开始谈恋爱了，就要面临一项比较严峻的考验：那就是如何对待伴侣的父母？其实也仍然是显而易见的：不就还是要尊敬嘛。然而这种尊敬可就跟小时候的那种尊敬不一样了。区别在哪里呢？首先，这二位长辈对你会有所挑剔，还会有所要求。更严峻的是，你还必须要重视他们的挑剔并满足他们的要求。

其实很多父母在一开始是不加干涉的，因为他们觉得还没有必要。火候还没到那份儿上呢，就算不喜欢也不需要干涉，反正没准儿儿子、女儿自己就跟人家掰了，还犯不上自己去当黑脸儿。所以当我的好朋友告诉我她那位的父母发话后，我还跟她说这是好事儿，因为这说明俩人儿交往了两三年后人家终于肯正视她的存在了。

总是说我们这一带的人都存在着优越感，其实感觉有优越感的还在少数，大部分的是自尊心太强了。优越感是就算别人在批损你的时候，你仍然还可以自我感觉良好（因为你会觉得对方说的压根儿就不值得你去放在心上）。而自尊心呢，则是在别人批评你的时候才开始泛滥。这是一个什么概念呢，说白了就是不服输。无论对方是谁，说你了什么，你都会觉得对方说得不对，就是要去反驳。尤其是当对方说的是你个人因素，这种时候自尊心尤其泛滥。

我要说前面这一段话的目的是，其实在面对伴侣的父母面前，大可以抛弃自尊心。因为他们对你的批评通常不是针对你这个人的。当然一开始你肯定会转不过弯儿来，像我的好朋友就是，一个劲儿地告诉我她要提升自己，让自己做到更完美然后堵住对方的嘴。我觉得吧，无论他们的批评是什么，都绝对不是因为你个人如何如何。他们的批评都是在考虑自己孩子利益的基础上建设的。好比说，我爸爸就认为我找的对象父母一定不能是离了婚的。我相信如果我交了个父母离了婚的男孩子做男朋友，当他知道我的爸爸不喜欢他是因为他父母离婚了他肯定会觉得WTF。毕竟这又不是他能够决定了的事情，因为这样的事情而去嫌弃他简直太不人道了。但是现实就是这个样子，伴侣的父母假如跟伴侣的看法不一致，就会让你跟伴侣的父母产生这种“莫名其妙”的对质。所以说当面对这种“批评”的时候，便不必放在心上。

然而你不能就不去尊敬他们了，跟伴侣的父母仍然要保持良好的关系呀。那么怎么办呢？切记千万不要钻牛角尖啊。好比说我那个假如了的男朋友不可能非要去让他的父母复合吧。不但白痴，而且不解决问题。那么要怎么做才能够化解这种尴尬的对质呢？可能很多人都会觉得，只要我问心无愧就好了，不用去多做多说些什么。我觉得这是大错特错的。如果你想要以后跟对方有更深入的发展的话，怎么可能不跟对方的父母沟通呢？这逢年过节的怎么着也得去探亲吧？除非你们搬家到非洲去。更何况如果你有这个打算的话，对方父母是无论如何也不可能同意的呀。

如果我是一位妈妈，那么我可以肯定，最难过的莫过于孩子跟别人跑了。而作为妈妈，我肯定不会去责怪自己的孩子，肯定是自己的孩子被对方教坏了。就不要说孩子了，就好比笨笨吧，如果跟邻居家的小花狗跑掉了，我肯定特别痛恨邻居家的小花狗。我才不管他们跑了后有多开心呢，我肯定会觉得笨笨在外面会吃不饱睡不暖，而这一切都是邻居家的小花狗造成的。就算小花狗长得特别漂亮我也会觉得面目可憎，就算小花狗闻起来香喷喷的我也会觉得臭气熏天，就算小花狗对笨笨是死心塌地的我也会觉得是多此一举。总而言之就是不仅配不上还瞅不见任何的好。也许我夸大了事实，不过总归就是这个意思。做父母的（尤其是做妈妈的），都希望孩子能离自个儿近一些，这是无可厚非的。

所以说，我觉得在对待对方父母的问题上，一定要有一个态度的表率。这里面不仅包含着对伴侣的真诚，还有对伴侣父母的真诚。你需要先接纳对方的父母，才能让对方的父母接纳你。我不得不承认这是很难的。毕竟现在的男男女女都是自由恋爱，往往是到最后一步才去见父母的。见到父母也不是天天见，能够以双方沟通了解到的毕竟有限。很多时候两边儿的都放不开，就算说了些话也都是极度片面的认识。更何况双方的背景悬殊，生活习惯跟事情看法都有很大的不同，是很难达到和谐一致的。再加上我之前说过的，我们强大的自尊心是不会让我们低下头施舍对方的接纳的。

该怎么做呢？在我没有做错任何事情的时候，我不愿意低声下气，更何况对方已经看不起我了。在这里我要重申，对方不是看不起你，而是觉得你跟人家孩子不合适。其实我个人是觉得这种事情是伴侣没有处理好，因为他、或是她没有跟自己的父母谈论过这方面的事情，导致他们看法的不一致。但是这个时候千万不要把一切都推给伴侣去处理，认为这是对方家里的事情。如果你回头要跟人家组成家庭，这不就是你自个儿家里的事情么？更何况你最不希望发生的就应该是让伴侣做那种选你或选父母的愚蠢决定了。为何愚蠢？因为你等于在拿自己的幸福当赌注，并且在逼迫对方当一个不孝之人。如果对方不孝，你又怎么指望人家对你好呢？所以这种时候无论怎样，你都要跟伴侣并肩作战。要知道伴侣肯告诉你这些烦恼事儿就是对你的信任，并且渴望与你共同解决问题。两个人在一起生活，就等于要在一起奋斗、一起寻求解决困难的办法。

在这种情况下，其实对你是有利的。因为情侣站在你这一边，就等于在Starcraft里面有了Observer。你在想什么，对方不知道；对方在想什么，你却了如指掌。也许你会不清楚对方的习惯、喜好、对你的看法，但是伴侣会跟你将明白说清楚。也许你会觉得这就是我，我不想要改变什么。但是喜欢、尊敬一个人不就是要依附对方的看法么。如果伴侣不喜欢短发，你不就会留长发么。相对而言，如果人家父母不喜欢你披头散发的，你就委屈盘个头不好么。你要是出一趟远门儿，肯定会想着给爸爸妈妈带一些当地特产，那么这个时候也就应该想着给对方的父母也梢上点儿东西。也许你会不屑于一昧地讨好，然而我却认为这就是呈现接纳对方的一种手段。只有当你能够把对方的父母也放在心里想着的时候才能够说明你上了心了。你要表达出来的是一种对长辈的关心与重视。对方也许看不起你口头上的承诺，但是不会看不起你行动上呈现出来的心意。切记，不要跟他们较劲儿，乖乖地做一位尊敬长辈的后生晚辈才是明确之道。

好长时间都没有写东西了，对这个博客不是一般的忽略啊。上个学期几乎就没上来过，惭愧。其实这段日子我还是有不少感想的，下面分段写一写吧，把能够记得住的都写下来。我想，要是再荒废一个学期的话我估摸着脑海里残留的片段就更加支离破碎了。

我记得以前有个朋友曾经告诉我，他所向往的生活就好像水墨画中山乡间的感觉。淡淡的、无忧无虑的、没有城市中的跌宕起伏、风风浪浪。他认为生活安逸就好了，当没钱的时候出去挣一些足够平时琐碎的开支便满足了。当时我的感觉是这样似乎也是一种不错的生活态度，随遇而安嘛。然而几年过后，这种生活态度的缺点却浮出水面。

首先，这种态度没有任何远见。人生是不可能没有高潮与低潮的，很多事情由不得你去选择，就是那么的不公平。如果家里没有一点儿积蓄，万一发生了什么事儿该怎么办呢？俗话说得好，未雨绸缪嘛。再说了，就算是圣人也会有客服不了的诱惑，更何况是我们凡夫俗子呢？谁不想嘴馋的时候买点儿好吃的，无聊的时候去商场消费消费。我这个年龄的，怎么可能从来都没有贪图过任何奢侈品？有一则有二，人的渴望是很难适可而止的。所以说，满足这种感受是不可能有一辈子的。

我很喜欢读书，而且基本上不怎么挑剔，只要有些故事情节或是创新的言论我就都能读得下去。但其中我在个别时候会偏爱言情小说。这一点我被好多人鄙视过，人家都觉得这种东西没什么可读性，竟是些小姑娘家的风花雪月类故事。小说中我比较读不下去的是安妮宝贝那类的颓废文。然而似乎很多人，男孩女孩都有，会崇拜甚至模仿此类作品。我啊，还就真纳闷儿了。我不喜欢读安妮宝贝，一开始是因为觉得压根儿没什么有意思的故事情节，而且感觉太抽象了，让我读得不痛快。但是后来我却觉得这种文章太悲观，有些不负责任。她用的语言很优美，富有感染力，让本来生活悠闲的人蠢蠢欲动地想要悲伤出什么麻烦事儿来。所以我不爱读，读了之后就会凭白无故地想要闹些事儿来，去感情冲动一把。但是读言情故事不一样啊，写得好的我读了一章就马上可以一头扎进去，一个小时后读完就会感觉很满足，因为最后一般都会有情人终情眷属嘛。读到悲伤处，我也可以大声哭出来，是平日可以宣泄的好办法。我最讨厌的感觉就是想哭却哭不出来的那种憋屈感，而读安妮宝贝就会让我有那种感觉。所以相比之下，我宁愿读别人认为是层次水平较低的言情故事而要舍弃安妮宝贝。但是我不得不承认，如果是想要找寻灵感，读读看安妮宝贝还是可行的。

其实我想起来比较这个是因为之前跟朋友聊到了读这两类书。那个朋友自然是不喜欢言情故事的，从言语中我感觉她更偏向于安妮宝贝这类描述感情更为细腻的小说。我不得不从这里联想到她对感情的看法。在她的观念里，情侣间最重要的是吸引力。只要互相吸引，有感情的话，其他的什么都不是很重要。好比金钱，她认为只要她能够挣钱就好了。也因为这种想法，她会感情冲动，盲目中做出决定，并且会因为重视感情而摇摆不定。要说明的是，这样的人很多很多呀，甚至于并不限于我这个年龄段。他们会认为爱情本来就是盲目的，就不应该能够理智地看待问题。我记得当我告诉她我的观点的时候，她说我太实际了，而爱情不应该是这样的。我还记得有人告诉我爱情应该会让你有揪心的疼痛，只有疼了才能证明那是真正的爱情。我继续纳闷儿呀，凭什么非要让我揪心地疼半天才能够说自己恋爱了？其实最让我唾弃的是跟我讲爱情是不需要理由的人（对不起，我知道很多人都这么觉得）。下面让我说说看为什么吧。

先说明一下我这里提到的爱情是双方的，因为我不认为一个人对另一个人的渴望可以被称之为爱情。那么我觉得爱情在一开始仅仅是双方的吸引力。这种吸引力有可能是没有任何原因的么？绝对不可能！这种吸引力可以是因为对方的谈吐、对方的相貌、对方的神态、对方的衣着打扮、甚至是对方的才识或财势，然而却绝对不可能是无缘无故的。这么一来就已经打翻了“爱情是不需要理由”的说法了。因为没有人会“没有理由地”被另一方吸引。那么再来谈谈爱情能不能够仅靠这种吸引力来维持。所谓吸引力，实则来源于双方最初步对彼此的评价。无论那是什么，他们肯定还没有完全认识到对方，了解到对方。说白了讲，那个时候被吸引了的肯定想不到对方吃了饭也是要上厕所的。那么如果两个人继续深交，这种片面的吸引力会很快瓦解。也就是说两个人的感觉会变质，如果不是一个人变质就是双方都改变了心态。这也就是为什么人们应该切记莫要感情用事。刚结果的李子不会甜，就算强扭来也还是一样的酸。

为什么我认为爱情应该是理智的呢？因为我觉得幸福是要自己来创造的，而不是光靠运气就能享得的。首先，我很实际地认识自己是什么样的人。我必须要先了解自己才能知道我跟什么样的人在一起才有可能产生爱情。我高中的那段交往其实就很不理智，原因是自己不成熟，不知道自己以后想要的是什么样的生活，甚至不知道自己仍然在飞速地成长。自然现在也不可能是停留在原状，我们都仍然在改变着，但是我已经能够更好地与对方沟通这种改变，所以两个人就可以以互动的状态交往着。认清自己想要什么是特别重要的一件事情。很多我跟同龄的都不曾想到这些事情，原因我不慎明了，因为我从很小就知道自己要的是什么了，只是不太清楚怎么达到那里。

我以后想要一个家。当然我不能说所有人都会想要一个家，但是想要恋爱的人应该都会想要一个家吧？毕竟恋爱的结果无非是白头偕老。这个家是什么样子的，人人各异。我理想中的家有4～5人，有爸爸、妈妈、和2～3个孩子。孩子的年龄应该比较相近，不会多过3岁。孩子们跟父母的年龄也应该相近，不应多过30岁。要知道我妈妈生我的时候就年龄比较大了，之后身体上就残留了当时的一些后遗症。在女人年轻的时候生产绝对是更明智的选择，因为年轻人在产后可以恢复得更快并且更完善。而且父母与孩子的年龄差距如果过大，双方就容易产生矛盾以及沟通上的种种不便。我身边也有几个父母年龄差距较大的朋友，在家里与父母的关系都很生疏，有很多话题是根本难以启齿的，就更别提沟通了。我希望我的家能够和睦，那么相互的理解便是非常重要的，所以我不希望在30岁以后才生孩子。那也就是说保险起见我25～26岁左右就应该要考虑到结婚生孩子的事情了。

再想透彻一些，我希望我的家有较好的生活标准，不需要太多的奢侈品，却要有足够的经济基础。我现在22，毕业后23。也就是说在23～25之间我必须要有一份稳定的工作而且另一半也要有足够的能力辅佐我。这么一来对方就必须要有一定的工作能力跟学习能力，在社会上必须要有能够称之为专业的一项技能。而我也是一样的，否则如何保证能够找到工作呢？这些东西自然不是我从小就想到的。小时候只是在迈向一个一个的目标，现在却是利用已经达到的目标来规划未来生活的潜力。

以上所述包括了一个女人一生中比较可能会看重的一些东西：如家庭、如孩子、如稳定。对于一个男人来讲，里面有些东西不需要操之过急，毕竟很多人都会觉得男儿理当先立业再成家。所以对于我来说如果不找比我大一些的，就必须要找可以理解我的这份儿想法并仍然想要与我生活的人。只有这样，我才可能得到爱情，否则折腾完的结果就只有揪心的疼痛了。显而易见的是如果你的感情中充满了揪心的疼痛，那肯定不是爱情，仅仅是让你成长的历程而已。

人生的路并不漫长，短短数十年一晃就过去了。我想要在较多的日子中填满可以相互分享的心情，无论是喜或忧。我记得安妮宝贝曾写道幸福是假的、并充满缺陷。然而我却觉得正是因为幸福不真实甚至不完整才值得人们去追寻去拥有。两个人的幸福是一半儿一半儿的，要合起来才能细细品味。说白了就是一个巴掌拍不响，一个角儿的故事不成书。

我今年要22岁了。人们通常会对一位22岁的女性有什么样的标准跟要求？其实这个问题在我18岁的时候就问过自己了。但是那个时候虽然把问题问了却不太在意答案。那个时候还没有完全进入社会，仍然在做孩子梦。只有当跨进社会了，才开始明白做人跟做孩子是有着双重标准的。

记得爷爷跟爸爸都很注重心态。小时候总是会听到他们叨念着，做人心态要端正。然而他们没有教导我的，却是如何跟心态不端正的人相处。现今社会有多少人的心态合格？当然了，每个人的标准都是不同的。很多情况下，我所认为的端正心态却是他人不端正的所谓。

22岁这个年龄是卓16岁时最向往的年龄。具体为什么我已经不记得了。但我却可以肯定，她对22岁的憧憬在22岁的今年会完全幻灭。人们的憧憬往往跟现实有着绝对性的差距。如果完全一样的话，那就变成预言了。

有些时候写东西完全是没有主题跟目的的，就像现在，我只是突然想到了自己今天要22岁了而已。很多时候我边写边酝酿，最后真的便写出了一个中心思想来。然而我现在却有些走神儿。我想起了前些天跟同学聊到他最近交往的女朋友。他模林两可的态度让我十分困惑。我问到他们将来的打算如何，他竟然说不出什么来，只是告诉我近期女朋友的安排中没有他。最后我问到你喜不喜欢她？她喜不喜欢你？他告诉我还不太清楚。

话说到这份儿上，我就比较傻了。喜不喜欢都不知道为什么要交往？他说他不太清楚对方的心态如何，也许只是想玩玩，所以他也不太好意思深入打探，那么也就没有做什么特殊安排。我真的并不是想要刺探别人的心态，但是这种事情是可以玩玩就算的么。玩玩究竟是什么意思？两个人在一起确实可以玩，可以玩很多东西，但是我一直觉得两个人在交往是跟玩不太一样的。

与此之外，他提到现在仍然年轻，没有必要那么严肃，还有很长的路要走。其实我觉得自己已经到了一个不能再称之为女孩的年龄了。虽然我的长相仍然脱不了稚气，看上去仍然是个孩子，但身上的包袱已经不只是孩子的大小了。22岁的我们应该对自己的未来有一个规划，这根憧憬还不太一样。卓的憧憬莫过于在夏天的晚上穿着露肩连衣裙去小酒吧喝杯鸡尾酒。我所谓的规划则是在不久的将来住在什么样的城市，做什么样的工作，买栋什么样的房子。而最重要的则是，我将要与什么样的人完成这些规划。

现在的我们，虽然仍然年轻，却真的需要开始对向往的未来做计划了。这就好像上学的时候需要考虑上完哪些课最后才可以毕业一样：每一学期都有需要上的课，只有上了那些课才可以继续读下去。人生的安排跟课程的安排其实也差不了多少。好比我要是5年后想要买房子，就需要毕业后找到好工作，而毕业后马上可以找到好工作就需要上所好大学读个好专业。这并不是什么大道理，但是很多人却做不到。

11年纪的时候曾经为了作业写了一篇关于未来的作文。老师读到这段的时候脸上的表情十分精彩：“25岁的时候结婚，27岁生双胞胎。如果一年生不了两个就两年生两个。”其实我直到现在都仍然是这么打算的。为了确保婚姻生活美满，我觉得需要至少跟对方有3年交往经验。也就是说22岁的现在我就需要已经认识对方并且在交往了。

按照我的计划，22岁的我是根本没有时间去“玩玩”的。当然我并不是说每个22岁的女性都应该有这样的计划，但是也不能什么计划都没有啊。按照奶奶的的说法：没有计划的生活不就变成一锅粥了么。

前不久听说苹果的Steve Jobs因为身体不好所以请了6个月的假。听到的时候也听到别人笑言因此苹果的股一下子跌了不少。后来再次听到lu提起，是因为他告诉我人家的身体是真的很不好才请的假。而我不仅疑惑，那么样的一位人才怎么会这么不注意自己的身体呢？为什么会笨到身体如此不好了才开始请假？

其实这是很多人的通病。当我们身体好的时候会觉得健康是理所应当的事情。病痛为什么会降临在我们身上呢，那才是不正常的。当我们没病不痛的时候就不记得该怎样保护自己了。只有当我们流了泪，受了伤才会珍惜没病不痛的时候。很奇怪的是我们的记性真的很差，往往需要多次的醒悟才懂得爱护身体。

一开始我很迷惑，不明白为什么Steve Jobs没有早早就请假疗养身体。其实理由很简单嘛。这就像小孩子明明感冒了知道不能到外面去吹风，但是朋友一打电话叫他出去玩还是会出去一样。我的肩膀跟脖子最近一年来持续恶化，原因就是总是以不好的姿势坐在电脑前面。然而我现在仍然是一天到晚跟电脑打交道。Steve Jobs没有因为身体的缘故早早请假休息是因为他从工作中的成功得到精神上的满足。孩子喜欢玩，从玩耍中得到精神上的满足。而我则从电脑中得到。到底是精神上的满足重要还是身体上的满足重要？我们似乎都认为是精神上的满足重要。

上个星期我给爷爷奶奶挂了通电话。他们的日常作息非常简单：8点起床，吃早餐，遛弯儿，吃午饭，打盹儿，听个课学习学习或去医院拿些药，吃晚饭，看电视，11点睡觉。这其中他们每天都定点吃药并且有规律地吃饭以及休息。他们除了身体老化，没有什么小病小痛，更不会像我一样肩膀脖子酸痛。反观自己，如果不是因为上班，生活极端不规律。现在就算上着班儿，吃饭也没有固定时间，有时早有时晚，早餐更不会每天都会吃，有一顿没一顿。想想看上学的时候则变本加厉。这些当然也都是习惯养成，不太可能一下子就改变过来。想当然爷爷奶奶也并不是从小时候就如此这般的。然而，这却是一个警讯。

难道真要到病入膏肓了才开始注意身体么？我是一个很不喜欢后悔的人，相信每个人都不希望对自己的身体后悔。没有了身体上的满足是不可能有精神上的满足的。因此，身体上的满足>精神上的满足。

我不记得是什么时候学到“屡教不改”这个词语的了，但是学到的时候，却绝对被灌输了“屡教不改，乃学生之过”。然而真的应该这样理解么？

对于孩子来说，犯错是是一件很严重的事情。对于女孩子来讲，不仅仅是因为要被批评或者要受到惩罚。更直接的影响是被别人知道，是个脸皮问题。那个时候改正错误是为了老师，是为了家长，是为了叔叔阿姨，是为了同学跟朋友。晚上忘记刷牙是犯错，改正错误就是要记住刷牙，然而刷牙是对牙齿健康这一点却不是很了解。现在长大了，明白所谓“错”，完全是自己的事儿，跟别人没什么关系。然而为什么这么简单的事情，小时候却完全不理解？

也许小时候对犯错的认知会这么地肤浅是因为孩子的理解能力有限。不懂的事情只能以服从或者拒绝的态度处之，所以长辈顺水推舟地以命令的形式交代正确的处事方法。但更有可能的是，师长与家长不知道该如何于孩子交流。对于他们来说，看起来最适当的方法就是命令。这就成为了最普遍的手段。无论是在西方还是东方，这都是一样的。

最常见的“错”是什么？是撒谎。这是孩子最擅长的。妈妈问孩子刷牙了没有？孩子说刷了。孩子为什么要撒谎？老师跟家长会有各种各样的解释：他不乖，他不想刷牙，他想继续看电视，等等。但没有一个解释是最根本的。为什么要撒谎？其实孩子撒的谎比大人撒的谎要直接得多。他们还没有到你欺我诈的阶段，他们只是想要保护自己。为什么撒谎会让他们觉得被保护着呢？因为谎言让他们安心。为什么实话会让他们不安？因为他们压根儿不知道怎么跟对方吐真言。说到底，是因为两方不懂得交流的方法。

当我还是孩子的时候，我总是会听到这句抱怨：这个孩子心眼儿真多。那个时候我觉得这是一件很坏的事情。他们说的具体是什么意思我不会深想。但是他们说话的语气对我而言却是显而易见的。这其实对很多孩子来讲都是一样的。很多时候他们不懂得大人说的话，做的事，但是他们敏锐的观察力却可以洞悉大人们的心态。从小到大我脑袋瓜里都会想很多事情，也就是所谓的心眼儿多。这是一件坏事么？其实不是的。但是大人觉得孩子就应该简单一些，要比他们笨一些，懂的事情少一些，不会做的多一些。也就是这个认知促使他们命令孩子去做他们理所应当的事情。

其实长辈通常是会解释什么是错、什么是对，什么应该做应该说、什么不应该做不应该说。但是他们的解释往往都很片面，不能够直接影响到孩子。比如妈妈会告诉孩子刷牙对你好，会让你的牙齿健康，牙齿健康了就不会疼，就可以吃糖。这已经是很好的解释了。你还能多说些什么才让孩子记得刷牙呢？第一：健康跟疼痛是什么概念？孩子要是没有过蛀牙怎么可能明白这两个词语的含义。第二：可以吃糖是很空虚的一句话。对一个孩子而言，要不本来就可以吃糖要不就是被管得很严所以会觉得就算刷牙也没有糖果可以吃。第三：孩子的逻辑概念还不是很发达。就算了解健康跟疼痛的概念，也听不懂这跟吃糖的联系。第四：这个解释没有时间意义，不解释为什么天天都要刷牙。生性懒惰是很常见的事情，而天天刷牙则是需要培养的习惯。这么一分析，本来很好的解释就变得不那么完善了。

事实上，我小时候有几次犯错，我直到现在都不懂为什么？为什么大人变得那么生气？我究竟做了什么？可悲的是，大人们会认为孩子懂得他们犯的错。这就跟很多女朋友都有着这样的误解：“我生气了，男朋友理所应当知道我为什么生气”一模一样。那种时候很多大人们的做法跟这些女朋友是一样的，他们让孩子自己去反省。区别在于男朋友可以在迷茫之余或一气之下跟女朋友分手，然而孩子对待大人可不能这样。所以当这种情况发生后，孩子会怎样呢？他反省。就算仍然不懂，他也会告诉大人他懂了，他知道错了，他会改。我就是这么做的。一边哭一边说我会改，然而脑袋里却仍然不懂要改些什么。更讽刺的是，这么做完全是因为害怕大人生气，压根儿就没想到自己。

改正自己的错误后收益的人是自己。这么简单的道理我多年后才悟到。

屡教不改，教之过也。

回忆的匣子

两个星期的圣诞长假。好不容易躲过学校的那群朋友，指望暖暖的窝在电脑屏前。看着窗口外面的天色。明灭晨昏。这样的轮回不停上演。我看不到游人们溢于言表的快乐。却能够想象融融的温暖充斥大街小巷。也许节日本身并不意味什么。却能够让这个麻木寂寞的城市获得短暂的复苏。

突然间想写封家书。突然间好想念你们。

小时候的我曾一度被你们宠爱，溺爱到身在福中不知福。

记得小时候，很小的时候，小到我不记得自己当时有几岁。爸爸到美国去了，妈妈因为工作不能照顾我，所以打从我刚刚开始懂得记住事情就开始跟爷爷奶奶住。我有一间属于自己的宝贝屋子。记得刚开始的时候不习惯，所以晚上睡不着觉问爷爷奶奶要妈妈。爷爷奶奶会告诉我她晚上会回来跟我一起睡的，但是早上我起不来所以妈妈会先去上班。我曾经很害怕，所以晚上会努力不让自己合上眼睛等她回来跟自己一起睡觉。渐渐长大后发现其实妈妈不住这里，只有周末才来接我。

爸，其实我到现在都不知道你跟妈什么时候离的婚。翻过奶奶的旧相册，几乎找不到你我她三人的照片。也许照片是回忆的一道缺口。那里面，承载了太多的岁月。厚重得不行。也许小时候在我心里早就知道你们离婚了却不肯承认，直到那天晚上妈告诉我。哭了一夜。说什么不在乎，都是假的。我是真的无所谓，但是有时仍会抱怨。抱怨为什么会看到妈去亲吻另一个男人；抱怨为什么我会有无数个家。妈其实很幼稚，她也许也很懵懂。记得我回国时在衣柜里翻找儿时的记忆，发现一本老旧的牛皮纸工作日记本。里面稚嫩的笔记写着对妈的忏悔：“妈妈，我真的爱你啊，我不知道你为什么不停地哭，我真的爱你啊。”我已经不记得是为什么了，只是眼泪突然忍不住滑落下来。

我很怕别人问我爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些，一直到现在仍是一样。

小学一年级。我有了第一块手表。有了每隔一天1元的零用钱。那些对一个小学生来说已然是财富。爷爷奶奶真的很宠爱我，把我当家里的宝贝看待。每天早上奶奶都会把热好的牛奶跟早点准备好等我起床。戴上小黄帽，别上红领巾，爷爷骑车送我上下学，几年来没有一次例外。我好怕你们会离我而去，我已经在哭了，孙女儿真是没用。我清楚地记得10岁那年夏天，你们带我去八一湖。在走过桥洞时，奶奶告诉我这次去温哥华爸爸可能就不带我回来了。我当时脑袋嗡嗡地响，一边往桥下跑一边嚷嚷。我不记得当时在抱怨什么。那天夜里我睡不着，偷偷爬到爷爷奶奶屋子这边，我听到奶奶在哭，爷爷沉默不语。我很怕，所以跑回自己的屋子。

也许来到加拿大是我这一生对我最好的决定，但是我永远也忘不了奶奶的眼泪。就连小时候的我撒谎不懂事儿被爷爷打都没见过奶奶哭。

我好想爷爷，我最担心的就是他。老天爷不可能夺走那么善良那么正直的人，就算老天爷再想念爷爷也不能把他夺走。没有比这更可怕的事情了。

每个星期天，妈妈跟我都会拎着大包小包儿的吃的到二舅妈家去。每次都要坐1个多小时的公共汽车。二舅妈也许是最能宠我的人了。我爱吃瓜子，你就会帮我剥一小杯等着我来吃；我爱做手工，你就会学好多好多的技巧来陪我做。小时候挑食儿，不懂得珍惜你辛辛苦苦为我跟妈妈做的饭菜，曾经被二舅骂得很惨。爱记仇的我曾经因此害怕跟二舅说话。现在感觉自己好活该。妈妈跟我都受你照顾，我们俩都很混，不懂得回报。等多多长大回国一定会好好孝敬你，嘿嘿，或者替你去法国把潇潇哥哥拎回来。

二舅妈，二舅妈，多多真的很想你。我又开始哭了。。

直到现在温哥华的那4年仍然是我生活里最难忘的4年。爸爸不太会照顾别人。嗯，不能这么说，只能说你不太会表达出你的FEELINGS。嘿嘿，记得你曾经讨厌我在家说英文？只要我吐出一个英文字儿你就会变得很生气很生气？我当时哪里知道你是为了我好，我只会很怕你，怕惹你生气。渐渐的，我做的所有事情似乎都是为了你而非为了自己，而你让我做的所有事情却都是为了我。但现在我知道了，知道你给我下过的那些命令统统都是因为你爱我，你在乎我，你希望我能长大、懂事儿、变得有出息。爸，女儿爱你，不光因为你为我做的这些那些，只是因为你是我爸爸。我眼睛又红了，这封信浪费了我很多泪水。

爸，你应该庆幸自己娶了个好娇娘。如果不是因为她，你我的4年会变得很恐怖。10岁到14岁对一个女孩子来说是很尴尬的成长阶段。如果没有妈，你可能会很费劲很费劲都解释不出月经是什么东西。妈妈在我身上浪费的唇舌也许远远多过我的亲妈生父。如果没有你，我不会是今天的自己。知道吗，直到现在我的朋友问我，我都会说我有两个妈妈。一个亲生的，我爱她。一个后生的，我也爱她。

14岁的秋天我来到多伦多。看到久违的妈妈。时间就是一把锯，再深的情也能据开。我记得当时自己没多大感触，有些抱怨，不太情愿来多伦多。却不知道自己在这窄小的2间屋子里成长了许多。15岁，改变。我变了很多。对很多事情，很多人的看法都产生了变化。在15岁这一年里我长大了。每个人都会长大，我认为那是一个人改变的开始。对于我来说，我突变得好快，快到我来不及适应。也许这都跟我所住的这座老城有所关联。这里是被遗忘的市中心角落。各地的移民都居住在此。同学里只有少数的白人是世代居住在此地，也只有他们住的是洋房。光是学校就有两百年历史，二战的青年不少是当时这里的学生。妈妈跟我住在混杂的KING街与QUEEN街之间。晚上8点过后QUEEN街上就能看到吸毒贩子卖药，妖艳的妓女游荡。

这里跟温哥华那个安详的社会大不一样。我在这里学会坚强，懂得自信。在这里学会爸一直想在温哥华教会我的自强自立。社会的不同导致家庭的不同，家庭的不同教养出不同的下一代。学校里，每张脸背后都有一段故事。吸毒的父亲，逃学的哥哥，负债的母亲，叛逆的妹妹。我已然麻木了。电视上的一切黑暗似乎都原自这里。当然，如果没有阳光的衬托，我是看不到黑暗的那部分。孩子都是好孩子。我认识了很多人，很多朋友，少数好朋友，三五个知心朋友。每个人身后的故事都不一，有的令我心酸，有的让我哭泣。

大了，懂事儿了，身上的担子更重了。不想看到妈妈勤苦地早出晚归。我想找份工作，分担她的辛劳。出门也开始懂得算计，买个礼物也要货比三家。稍一吃亏，心里就疼得出血。有时候妈妈都会说我太爱算计像老太婆。

在艰苦的社会里，有的人选择沉沦，有的人选择奋斗。

今日收拾屋子，开始翻东西。记得小学时特别流行印花纸。各种各样好看的图案。沾些水就能印到纸上。可比贴纸的感觉好多了。玩这样的印花纸还是需要技巧的。掌握火候才能印出完美无缺的图案来。我珍藏的课本上，仍保留着我的战利品。依旧鲜艳。看不出时光的痕迹。翻到某一页，一角是残缺的，睡美人印花就这样被无情地撕掉了一部分。这是同桌男生的杰作。那一年，我被安排坐到一个男生的旁边。一开始相安无事。久了，男孩子的顽劣就尽现了。当他看到我无比沾沾自喜地欣赏自己刚完成的杰作睡美人时，或许已经存了不良动机。后来为了某些小事动了口角，他急中生智就对准我的睡美人印花下了毒手。我当时震惊又心痛。却也只能恨恨地瞪着他。这样的童真往事，回忆起来竟是清晰可辨。可是我知道，那个时代毕竟是遗落在身后的某个地方了。

还有金卡。这是我从小养成的坏习惯。总爱收集各种各样的金卡、银卡、平卡。不要误会，当然不是真的金子银子，只是比较好看的贴画被做成了卡片。经常去逛街。于是无论商场里还是大街上，只要是我觉得漂亮的金卡一律来者不拒。1元一张对于我来说是很昂贵的价钱，于是每次都央求爷爷或妈妈帮我买。每次出游回家都可以有不小的收获。年幼时，你们只是摇头微笑，只有二舅妈还会帮着我收集。成全我作为一个小孩子的快乐。可是随着年月日增，奶奶就开始不满了。觉得实在是浪费钱财。而我的坚持竟是渐渐长大也不曾改变。那些宝贝都被我保存了下来。昨天翻出来整理，才惊觉，时间已悄然使我改变。曾经吸引和打动童年的我，却不再为现在的我所认同。想不明白它们为什么曾经得以被同一个我不辞劳苦地带回家来当作宝贝般收藏。也终于明白当年大人不屑的眼光。我已经偏离了从前的轨道，属于孩童的轨道，走进了未成年人的世界。我逐渐颠覆了心里面那个孩童的审美观和价值观。再也回不去了。

一整天。好似在回忆的灰尘里翻滚。心里，压得重重的。在尘土飞扬的往事里，隐匿着太多细碎的片段，值得赏玩。年年岁岁花相似。岁岁年年人不同。

然而，生活总是继续。假期过后，我仍将背起回忆的匣子。上路。

2004年，16/17岁的一年，我期待着。

duoduo___12/21/03 9:09 PM

如果说小说中的人物是作者的孩子，那么我已然是两个孩子的妈了。对于这本小说，我从来没有遇到过瓶颈。我无论是脑袋里，还是心里头，都一直酝酿着很多的故事。一开始我就决定了这本书的主人公乃是一对双胞胎姐妹。我不想要把她们当作是自己的化身，不想要她们身上的故事变成是自传类的产物。但是逐渐地她们竟然越来越像我。真的让我很矛盾呢。一方面吧，我觉得很欣慰，就像任何家长对待自己的孩子一样。但是另一方面，我又觉得很对不起她们。因为我生活中不如意的地方也反映在她们身上。

也许一开始她们就是我的化身。灼蓝是固执、矛盾的我，而绿洲则是开朗、善友的我。其实灼蓝这个名字本身就是矛盾的。蓝本应该是冷色调的，然而灼这个字却赋予了她炙热的性格。绿洲是一个绰号，她的名字其实应该是乐乐。乐乐是父母给的名字，象征着无忧无虑的生活。但那只是一种憧憬，是不现实的承诺。而绿洲这个绰号则相当于困境中的一线希望。有些人从美好的生活中摔下后会堕落，然而有些人则会顽强地站起来走回去。

我常常在想，也许在现实生活中我本来就是个分裂的人。并不是精神上分裂，而是后天性养成的。我并不觉得只有自己是这样的。身边很多人应该都有过类似的经历吧？有着不同社会的圈子，扮演着不同角色的人物。有的时候不同的身份象征着不同的角色，例如同时身为儿子跟丈夫、或长兄跟朋友。更有的时候是迫不得已的，例如同事跟上司、母亲跟老师。但在多数情况下，这些角色是不太方便串位的。Sort of like how George fom Seinfeld mentioned that he doesn’t want his worlds colapsing.. 对我而言，两个不太可能串位的角色则是身为爸爸的女儿跟身为妈妈的女儿。当我是妈妈的女儿的时候，爸爸对于我来说就好像是敌国的人一样。而当我是爸爸的女儿的时候，妈妈则是远方的流放者。

小说中的灼蓝跟着爸爸生活，而绿洲则跟着妈妈。一开始写她们的时候，我全然没有想到角色扮演的寓意。也许潜意识里，我对于分裂的自己一直是明了于心的吧。我希望她们能够快乐地生活，希望故事到最后是美好的结局。