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当我回过神儿来的时候，肩膀已经被后面的风扇吹得隐隐作痛。我也不知道自己发呆发了多久，只是依稀记得耳边曾传来均匀的嗡嗡声，也不知道听了多久。
我盯着笔记本上的键盘发怔。默默地将下巴靠在键盘前，一声不响地看着屏幕上的小图像变成暗暗的朱红色。
不清楚自己心里头究竟是什么感觉，什么滋味儿。只明白这股劲儿好久都没吃到了。
我心里最讨厌的那一类人其实就是我自己的化身。我讨厌喜欢斤斤计较、口是心非的人，但其实我不就属于那一竿子人儿里头很典型的一个么。我讨厌的就是我自己。讨厌自己的坏毛病。讨厌得快疯了。我讨厌，是因为我改不掉。我改不掉，是因为我骨子里头在乎。在乎死了。就因为在乎才放不下，就因为放不下才心烦意乱。就因为心烦意乱才会控制不住自己而做出令自己讨厌的事情。烦呵。
看着自己散乱的头发软软地趴在膝盖上，控制不住地想要把自己埋进座椅中。要是能再洒脱一些该多好。但话说回来，如果凡事都能任由我左右，活在这世界上还有什么意思呢。
对自己说声晚安，本小姐抱枕头去也。
我今天突然发现从bay一路坐车回家挺有意思的。尤其是当太阳高照，晴空万里，每个人都打扮得漂漂亮亮地出来逛街的时候。因为可以一路看着街上喜气洋洋地小摊儿小店儿笑脸迎人。一路坐着车，一路听着不同店面传出来的音乐，发觉这样可以治疗我的晕车症状呢。
看着看着，我突然发现这街上的女人比男人多。然后又发现女人都长得比男人好看。呵呵，是真的呢。改天儿你去queen街king街最繁华的地段儿去瞅瞅，真的是好看的女孩儿美不胜收，但是没几个男的。呵呵，也许男生天生骨子里就不喜欢逛街吧。也有可能天生就不喜欢打扮。更有可能这地球上女生就是比男生多、就是比长得男生好看~~哈哈
你相信么，我觉得人与人之间有时候不说话也可以沟通。
最近莫名其妙地总是能看到一个人，好像以前就见过似的，莫名其妙般的熟悉。
不知道他的名字，也不知道他从哪里来的。
这种熟悉感可能源由于前世吧，要不然我无从得知。
而且我会发现他对我也有同样的感觉，因为他的脸上时不时地也会出现那种迷茫的眼神。
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突然没感觉了。写不下去了。
-.-
突然感觉自己像个呆瓜一样。
可能脑袋里另外一个逻辑性比较强的人物跑了出来，把之前那个爱做梦的人一巴掌打下台来了。
我得天啊，时不时地总是见到一个人，时不时地看到人家在想事儿，我也能从这点儿琐事儿中鸡蛋里挑骨头般地捡出一堆可无病呻吟的杂话，真服了自己了，真是没事儿找事儿干到家了。。。。。
啊啊啊啊啊。。
现在脑袋处于呆滞状态。。。
我病了，这种病的根儿就是无聊到家了。
err… like i have no life seriously~
最近总是梦见一些奇奇怪怪的事情。梦醒之后只会依稀忆及片断，故事连不上，遗憾。不过每次都会感觉很失望，仿佛丢了什么似的，也好像做错了什么似的。
我能记起来的片断当中总是有一间空荡荡的屋子跟一个我记不起脸孔的人。每次都是要干些什么事情，但是最后不了了之。至于过程如何，究竟发生了什么事情，都不记得了。
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今天整个早晨都无精打采地。跟个幽魂似的游荡在学校里。我人在街上走着，心思却不知道飘到了哪里去。课上也没听讲，注意到的都是一些微不足道到极点的琐事。像某某的围巾很好看啦~坐在前面的两个人好像是双胞胎啦~之类的屁话。
心太浮了呢。
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也不知道明年会怎样。我觉得我有点儿厌倦现在的生活了。可能不够新鲜了吧。大学的生活似乎已经变得不过如此了。但是也许工作后我会怀念这里的。谁知道呢。
听着Tina Dico哼唱着My Mirror，心里不由自主地想要写些文字来发泄。
真的好奇怪，有时候不在我身边的人却能准确无误地预料到我身边发生的所有事情。难道真的是因为我特别好猜么。
最近的情绪波动得很厉害。如果我坐在timmys靠窗的角落里，呆望着窗外朦朦胧胧的夜景，多坐一会儿，多呆一会儿，那么我就会感觉到涩涩的苦味在嘴里蔓延，鼻子开始发酸后，泪儿慢慢地溢出眼眶。我在遐想着无数个抉择的后果、梦游在自己的白日梦里。
脑海里的梦幻真的是无边无界的呢。如果有另外一个人来跟我分享的话，他一定会大开眼界的。弥漫在我的思维中的杂线其实总是能与我的现实生活接上头儿。虽然我很想暴露自己的想法，但又怕太露骨太明白会伤了别人的心。所以说，我不是一个能够完全坦白的人呢。我还是会在乎别人的想法。说白了，就是大圆滑一个。
想念北京。想念那里的一切。就连夏天燥热的空气跟湿湿粘粘的汗雾都在我的思念中被完美地美化掉了。
发泄完毕，做作业去也。
今天呆了一上午。
傻傻地望着窗外零零散散的碎雪漫天飞舞，我灵魂出鞘般地走在思绪的迷雾中。
天很蓝呢，我听着自己脑海里面的另一个人跟我说着话。她的名字叫斓。于是不知不觉中我已然走了出来。当我感觉到疼痛的时候，耳朵已经被寒风吹得惨不忍睹。让风吹吧，把头发跟烦恼都吹离你的肩膀，斓继续说着。于是我任由疼痛主宰着自己的神经，在一路上轻轻地印下脚印。
能够感觉到疼痛已经很不错了，起码从这点感觉我能清楚地知道还没到行尸走肉的份儿上。
你说我为什么会难过呢，我问着斓。斓没有回答我。我仰望蓝天，太阳那么地明媚，刺激着我的瞳孔。我突然感觉到害怕，怕那耀眼的阳光会看到我的内心深处。也许我的心很脏呢，也许已经腐烂掉了，也许很空洞，也许根本会发现那里什么东西也没有。
为什么不能让我当个孩子呢。放任我在草原上跟马儿聊天，跟羊群嬉戏。
突然不想写文字了。去画画吧。
冬季飘漫的雪花在我的眼前翩翩起舞。
一种朦胧的感觉久久不散。
好似这风景曾深印在脑海的某处，而今才又被挖掘出来。
断断续续的思路游荡在我一片空白的大脑中，连不上、剪不断。
不知何去何从的心情翻来覆去地演变，难以理解得让我难过。
拖着疲倦的靴子静静地踏在苍白色的积雪上，仿佛一贯如此。
宁静的感觉舒逸得让我轻叹。
叹那茫茫的雪，叹那走不完的路。
变幻莫测的云端是否还存在着另一个我？
不止一次地幻想着惊喜，梦在他方，游在异届。
无止境的国度；无污染的净土。
无限制的时间；无尽头的可能。
我爱的人，爱我的人，遐熙的归宿。
我心中的孩子在呐喊；梦中的你在挥手。
捡回我的白日梦，重新上路。
本来觉得自己是一挺纯洁的孩子的，但是今天反思起来觉得自己也挺邪恶的。
但再一跟别人比较起来，我还是算干净的，嗯。
我发现如果我把自己对纯洁的定义用在现在这个社会上，也许只有婴娃才能算是纯洁的，所以，干净就够了。
我觉得，当我不知道别人喜欢我的时候我更有可能会去不由自主地被吸引；
而当我知道他喜欢我了，我就会不由自主地逃离他、甚至去刻意地要求自己远离他。
什么时候我才能满足呢？
什么时候我才会觉得，嗯，现在挺好的。
也许我太贪心吧，但是我还是觉得这世上会有那么一个人，让我能满足得一塌糊涂得一生无悔得死心塌地地跟着他的。。
我越来越觉得，活着什么都不是很重要，只要开心就好。
每个人都会为不同的事情而开心，而我，
要找到一个————我会因为他开心而开心，并且他会因为我开心而开心的人。
而且不是某些事情，但是每件事情，甚至是小事情，小小的开心都要算进去。
嗯，一定要找到这个人。
人是要群居的动物；是需要伴侣的关怀、亲朋的照顾才能生存的动物。
我发现自己虽然喜欢一个人学习，但是一个人学久了就会产生寂寞的感觉。
当寂寞的感觉要把我吞噬的时候，我就会感觉非常非常地难过。
一开始，我不知道为什么难过，所以只是一个人在难过。
是不是很笨。嘿。。
被等待的人其实是在等人的人，只是那等被等待的人不知道而已。。
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哎
我多么希望人心不要那般复杂
多么希望
黑是黑
白是白
莫要让那片片灰色染脏了它们。。
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戴面具的人很脏很脏
明里一套，暗里一道
我好希望能够找到一个没被污染的人呵。。
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我讨厌死waterloo了。。
身边的几个人都是男孩子
一点儿都不细心，否则就别有所图
根本就没有可以谈心的人
好希望能够找到喜欢的人。。
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我发现，当男孩儿把你当男孩儿看的时候，你就是个男孩儿
但是，当他把你当女孩儿看的时候，他就变成了个色狼，到时候千万要躲远
如果你想要当他的朋友，就要一直紧守着朋友的形象呵。。
一旦贪心了，想要更多的守护，他就不会把你当朋友看待了。。。
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明儿有微积分考试。。烦哪。。。