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爸爸突然来电话。。聊了半个小时。。。
又给了一大堆忠告。。
其中一条是：要跟不同年龄段的人交谈，可以增长很多见识。
然后又叮咛以前说过的一条：要跟比你年龄大的、已经稳定下来的人交往。
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我在想象跟一个老头子结婚的样子，好可怕啊！当然了，我知道他不是这个意思。他只是觉得我比一般孩子成熟而以。不过，我的天啊，他竟然要让我考察对方持家的态度，能不能理财等等，好恐怖啊。。。。。。。。。。哎，其实也没那么恐怖。想想看，我们毕业后没多久就要成家了，多快呀。
可能我一直在逃避吧。。不过，我的天啊，还是太可怕了。。
不过起码这次他没让我帮他分析他的感情生活，嘿嘿。。
不想长大，我不想长大，我却在一天天的长大，一天天的懂事。虽然听着爸爸说我比一般孩子懂事很多心理感觉很棒，但是仍不免一阵酸楚。如果可以的话，我真想要当没来加拿大以前的那个不懂事的公主。但因为已经懂事，所以连这种想法都会让自己感到可耻。
oh well.. I should never whine about the things that I can’t change =)
冲动啊。。
有两本书想要买。。
不可以，要适可而止。。。。
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飘阿，雪花儿。我始终不明白为什么他们会这么奋不顾身地去亲吻大地。原本纯洁的他们，却因为那一霎那的慰藉而失去了原有的柔美。
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有一种味道会让我变得万分敏感。而平时的我就好像感冒了的狗儿，懵懵懂懂的。
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花儿快开了吧。
太阳快放晴了吧。
梦该醒了。
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我今天忘记在那本书上贴纸条了。本来想写上一句话的，在这里写上吧：thanks for everything~ =)
我在写一本小说。我发觉原来自己编出来的故事竟然也能让我落泪。我不知道作家描绘故事中的悲惨情节时心中感觉如何。但这本小说是以第一人称来叙述的，所以我写的每一个字都好似在为自己编故事一样。在写的同时，我会感觉故事中的情结也发生在了我的身上。当我写道，心在疼，我的心竟然真的会疼。文字真的对我来说是有魔力的。我在想，如果我的主人公爱上了故事中的人，当我写道，我爱上他的时候，我会不会也会爱上自己描写的人物？答案是绝对会的。文字有着诱惑与刺激的双重感受，我这辈子算是完了。我会被文字束缚的。
目前的这段，让我酝酿得很痛苦。短短几行字分了好几节才写完。我先写了发生了那件事情之后的一幕，才敢去写真正发生那件事情的过程。我不希望文字太过灰暗。富有阳光的生命还是我的挚爱。我不要把她彻底地毁了。但是她需要长大。
我们都需要长大。都应该热爱阳光。
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原谅我跳跃般的思维。
有些字，看着就会让我联想到一些事情，我不知道为什么。我会很容易就记住那些字的模样。也许仅仅因为我的脑海中已然为他创造了一个故事。我很想把他们写下来。。改天吧。
我突然发现现在很多人都会来看我在无病呻吟，但却不留言。
是陌生人么？好歹也告诉我你转来转去在看什么？
我觉得我跟暴露狂似的。
现在住的房间有一面落地窗，大大的窗户刚开始并没有窗帘。晚上睡觉前我就开着灯脱衣服，一点儿羞耻心都没有。我觉得我转世应该当男人。
我肯定是那种特别会体谅别人的男孩。我会帮女孩梳头，帮她买润唇膏，陪她读书。我肯定会是很棒很棒的男孩。我不会自大，也不会好勇，我会当个温顺的男孩。但是我会拼命保护女孩的，因为我知道她们受了很多苦，而且当女孩不容易。
当你想要拒绝一个喜欢的朋友的时候，就走过去抱住他然后拍拍他的肩膀，说：“你看，我现在这样抱着你，心里会很安心、很平静。但是我并不会有心跳的感觉，你明白我的意思了么？”
听完后，我脑袋里立刻浮现出spongy常用的那个faint的msn小人儿图像。。>_>
我觉得我妈真的是韩剧看多了，我的天啊。。。
我的天啊。。
各位千万要记住，读书的时候切莫贪嘴去吃巧克力啊。我今天读着读着书，突然不开窍地去拿巧克力往嘴里送。结果这个时候正好读到感人的地方，眼睛一下子就红了起来。但是嘴里的巧克力却堵在了喉咙里，被甜甜的厚厚的糊了一层。最后好不容易被我咽下去了，却没有了想哭的欲望。眼睛就一直红了下去，好不难过。
所以说，读书时可千万要记住不能东西，否则后悔莫及。。。
不过也有可能只是我而已。。读着读着就会忘记自己在干嘛了。。。。
滑校的街上总是走着形形色色的人，但是通常都很好归类。我不知道别人在走路的时候都在想些什么，但是每个人的面孔上都会附带着不同的表情，甚至影响到他们走路的姿势。那些个温文尔雅的过路人通常都是带着平常心渡过来的，越看越舒服。而那些个凶神恶煞般的人物总是让人退避三舍。他们不外乎是被学习逼疯了的学生，又或是昨晚玩疯了的醉鬼。一个人走路的时候我的心里会很平静，像一弯秋水般似的，淡泊明净得紧。我说不上是喜欢还是厌恶这种感觉，因为毕竟，心里是寂寞的。而在于人相处的时候，我往往是极其健谈的那一个。很容易地，我就会忘了自我。其实一个人是很难定位的。没有任何一项习惯或是性格是绝对的。我们总是在不停地改变、不停地寻找自我。我喜欢故事，无论是自己读书，还是看电影，都喜欢迷失在那一个个精彩的角色里面，迷失了自我。创作故事的人，是否也曾迷失在自己编出来的人物呢？
我想要当个小说家。
能够成天边喝咖啡边埋头苦苦地酝酿着耐人寻味的故事情节的生活似乎也不错。
如果当你发现你干一件事情特容易走神儿的时候，那么你就应该明白你对那件事情的兴趣并不是很大。
但是人们往往会执著于一些更大更美好的事物而任由自己投身在一些不感兴趣的事情当中。
值不值得就要看那些更大更美好的事物是什么了。
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想当猫是因为猫可以随意地懒而不被排斥；
想当鸟儿是因为她可以凭空翱翔；
想当人是因为有着智慧跟完美的行动力；
想当我是因为我有着对以往生活的记忆以及对身边人的执著。
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不要说腾不出时间来，如果你想腾出时间来见她，那么你就可以的。
只有胆小害怕不敢掏出心的人才会以时间作为借口而不去看喜欢的人。
除非，你不喜欢她。
不要问你想不想要见到我。
第一，女孩会左思右想，考虑到一大堆有的没的，直到最后都很可能给你一个模糊的答案。
第二，不是女孩想不想，而是你想不想。你想，你就来见她啊，有什么好问的。废话连篇。
第三，问这种问题的人都很笨。
第四，你笨死了。为什么你们这种落后的生物还没有绝种？
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值得一提的是这个地方快发霉了。
我也快发霉了。
快要回家了。
美一下^^
雨下个不停。我的蓝天已不复存在。
听着屋外稀稀拉拉的水滴落下，脑中突然浮现出一幅女娲造人的神话图景出来，也不知道我是怎么想的。
我不想学了。就算我不学了，应该也能找到一份工作养活自己吧。能不能就这么算了，让我过过看颓废的自由艺术家生活呢？然后等我过烦了的时候，我再悔不当初一下便浪子回头般地回来念书。哎，我都知道的嘛，不是挺懂道理的么，怎么学着学着还是会烦啊。
觉得自己忒能无病呻吟了。都成精了。
不管了，不管了，我要去画画，我要去当画家。
我去写生，去摄影，去创作，去遐思，去幻想，去睡觉。
去编程。。。。。。。akdjfasjdfklajsdflasdjflkdsajkfldjkl
今天跟shar聊天，她问为什么不喜欢那些喜欢我的人呢。
我不知道啊。
为什么啊。
我怎么那么喜欢跟自己过不去，要去喜欢不喜欢自己的人呢。
好烦哦。
头好疼哦。
喉咙哑哑地。
嗓子干干地。
鼻子嘟嘟地。
眼睛瑟瑟地。
难过死了。
讨厌的季节。
半暖不暖的。
半冷不冷的。
半夏不冬的。
奇怪死了。