名字

我的名字就跟我的眼睛一样。从小到大我都很讨厌她们。直到长大后我才明白过来，她们跟我的关系已经到了密不可分的地步。改不了，就改变自己的态度好了。所以我决定喜欢她们。

从小，就没有人能读出来我的名字。从小，我就希望自己的名字能够听起来女孩子气一些。我想要一个三个字的名字，最好里面能有个什么燕呀雅啊之类的字眼。我在想，是不是爸爸懒所以才给我一个字的名字？但是并没有啊，他明明是翻遍了辞海才找到我这个名字的。也就因为那本辞海，我的名字才会如此坎坷。我不喜欢我的名字。我想我已经说过一遍了。我不知道具体为什么了，所以我现在只是重复一遍已经说过的话。是不是因为小时候曾经有人以名字为由欺负过我呢？如果是这样的话，那么我就有充分理由去讨厌她了。可惜的是，我不记得曾经有这么一回事儿。

关于眼睛。我也同样说不出来为什么讨厌。我写的东西什么时候变得这么无赖了。我只记得关于眼睛的一件事情。也许这就是为什么眼睛被我所厌恶，我现在无从得知。让我一边写一边回忆好了。那个时候我在上全托幼儿园。我非常憎恨那个地方。是谁说孩子在小的时候是纯洁的，说那话的人一定没住过全托幼儿园。在那个时候的梦里，幼儿园是灰色的，里面的阿姨张着黑色的翅膀跟巫婆般的嘴脸。我住的那个全托里面，大部分都是小康以上的家庭被送来的孩子。以前不明白为什么阿姨会对某些孩子有特殊待遇，但是现在的我已然明白那是因为家长对她们有所贿赂。我依稀记得有一次爸爸从美国回来到幼儿园看我，曾给阿姨们每个人都买了东西。那个时候，我沉浸在爸爸回来了的喜悦当中，并没有去深思这其中细节。但是这些朦胧的影像对现在的我来说确是最真实不过的了，不就是贿赂么。很多孩子在星期三就被家长接走了。我曾一度非常迫切地想要同样的待遇。我好求歹求地逼得妈妈同意有那么一个星期三来接我。那个星期三我还是失望了。我很肯定地跟阿姨说，今天妈妈一定会来的。阿姨很不情愿地跟我在门口接待室等。我不记得等了多久，但是已然等到了阿姨的极限。一直到星期五，我都在心底暗暗地埋怨着阿姨。深信那天妈妈来了，只是阿姨提前把我带走了，所以妈妈找不到我。星期五，是每个孩子必须回家的日子。如果那个时候父母没来，就是很悲惨的事情了。因为那就要一个人住在幼儿园里，不会有任何的伙伴。有一个星期五，妈妈没来。直到星期六才到。

为什么没来呢？

关于名字。我的名字，说起来不复杂。看着她，你也不会觉得有什么特殊的。直到你发现你无论怎么猜也猜不到她的读法的时候才会把你惹急了。这字儿，曾经让我被海关扣住。这字儿，从来没有一次被新任的老师读准。这字儿，总是需要让我跟每个新认识的朋友讲一下由来。我所说的不外乎这几个原因：妈妈从我还没出生的时候就想要叫我多多；奶奶的姓氏读法跟我的名字一样；爸爸希望我能够时时刻刻记住时间的宝贵，所以名字跟时字儿音同字不同。这字儿，我懒得打出来，因为目前用的微软输入法打不出来。不过写法十分容易，就是女子旁加上一个多少的多。曾经有很多人都以她来取笑过我，其实就算是现在，也有的。说来巧，前两天就听说有个人以名字的字音来取笑我呢。我仍然说不上来具体为什么讨厌我的名字。可能因为懒吧。算了，不提名字了。

妈妈没来是因为她去做了整形眼睛的手术。她把单眼皮改成了双眼皮。很多人都会说我跟妈妈长得不像，其实那是因为他们没见过整容之前的妈妈。妈妈总是会怪我说我们长得不像，我不明白为什么她会这么说。明明是她的决定，为什么要怪我？是啊，也许就是这句话吧。不是我的决定，为什么要怪我呢。我对名字没有影响，却要为她负责一辈子。我没有讨厌眼睛，却要被妈妈讨厌。我觉得我做人也总是这样。总是为着他人的决定而负着责任。