续前话
星期日的晚上，老毛病又犯了。那晚上幸好有nancy跟susan的帮忙，否则我能不能安全到家都没得准儿。从她们家离开之后，我已经不那么难受了。虽然当时已然快凌晨一点了，心里却不怎么害怕。当我坐上地铁的时候，却一阵难过。我不知道为什么，回家的地铁总会让我有这种感觉。我读过很多书，里面不繁有描写地铁故事的情景。大部分都是伤感的。火车站、地铁包厢中，都是令人流泪的地方。为什么呢？为什么就连没有任何故事情节的我到了这里都会难过呢？
我想，当地铁在行驶的时候，很多人的内心世界其实是空洞洞的。起码我是这样的，当我看着漆黑的窗外时，我很空虚。我感觉不到风，我看不到人群，面对着我的，是车中的哑巴陌路人。人在空虚的时候精神就处于饥饿状态。这种饥饿感会腐蚀着五脏六腑，片刻后你就会感觉到那种难过劲儿了。当然，很有可能这种感觉只在我身上会出现。所以读不懂的人大可以当我在胡言乱语。
下了地铁后，我拖着比僵尸还沉的步伐上了回家的公车。车外的一切都那么得黑，偶尔瞄到的灯火就跟阎王爷的眼睛一样镇魂。就在我盯着窗外的鬼火发呆的时候，电话来了。你知道么？我晚上睡觉的时候总是希望有人能在这个时候打电话，嘱咐我盖上被子，祝福我做个好梦。很多时候，当我黑了灯后，仍然会跟小时候一样地害怕。我想要给别人打电话，任何人。却总是要在床上想一个人的名字。那个名字，那个名字。我看不见那个名字。我想不到。最后总会任由恐惧爬满心怀，带着心跳进入梦乡。
电话能给我的安慰就是能够听到声音。我总觉得如果在眼睛看不到的状态下能听到声音，那么就不会颤抖了。在地铁中，在回家的路上。我就是个盲人。我看不到夜晚的风景，我识别不了周围人目光的含义。多少次我独自回家，爬上楼梯的脚步是稳定的？我不清楚，我只能听到自己的心跳在加快，只能在脑海中数着自己越来越快的步伐。但我不后悔出门。我只是胆子小而已。
那通电话给我的感觉是温暖的。虽然只是一通担心我到没到家的电话，却给我无限的满足感。虽然依旧黑暗无边，但至少，心是暖的。
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下面要写的跟上面写的完全不沾边儿。
我曾经说过我不相信爱情。这是错误的。我想，我是相信的，只是认为我憧憬的爱情不容易找到而已。我想，对于爱这个词汇，因为被用了太多遍太多遍，已然没有真正的定义了吧？所以，我只能以自己所想的去塑造一个爱情的形象。
我问过terry，你认不认为你会遇到一个可以让你放弃一切的女孩？比如说，你需要为了她移居到另外一个城市，你需要转学，需要去适应新的环境，结交新的朋友，等等。你会么？terry说他不会喜欢一个会要求他如此做的女孩。于是我说，她没有要求，她只是住在那里，或是是说她将要住在那里，而你恰巧不在那里而已。他不认为这是一个好主意。他觉得太冒险了。也许就是冒险吧。我认为真正的爱情需要你冒险之后才能得到。如果没有一定程度的付出，就不会感觉到自己所握住的有多么重要。当然，这是双方必须感受到的。所以难啊。我依旧认为爱情就跟任何感情一样是容易淡化并且被忘却的。所以我更想要提审冒险的精神。因为这种冒险会成为一生回味无穷的经历。这种回味将会是爱情最好的护城河。
然而，难就难在这种冒险需要在两个人身上一并体现出。否则就会变成一面倒的形势。会有一个人很吃力地在维护，而另一个人会看不清楚而持续在身在福中不知福的状况下。这种情形，如果维持得妙，还是可以的，只不过不公平而已，关系久了也会变质，并且禁不起风吹雨打。我想，只要外界稍微有些风吹草动，这关系就会断裂。所以爱情需要是互补的。我认为双方必须都有很大的投入，甚至是牺牲，否则不会长久。
我饿了。不写了。