我周末回多伦多了。当我走进屋子的时候，感觉是那么的陌生。没有倒倒，也没有妈妈。打过电话后，明白今晚妈妈是要在她男朋友那边过夜的了。疲惫之余，再加上要面对一屋子的静寂，心里寂寞极了。一个晚上，我读了好几本书。近似疯狂地让自己迷失在虚构的故事之中，不想回来。我再次拾起电话，却又不知道该给谁打电话诉苦。一肚子的难过，我不知道该怎么说出来才会好受一些？就算说给别人听了，那些难过也还是会存在。再次让他们暴露在空气中，只会徒增痛苦。
第二天，下午5点多，电话。妈妈问，你今天要去买东西么？不去的，我要写作业。妈妈叹气，那我回去干什么啊，你知道的，ali需要我在那边帮忙。你回来是干什么来的？呵，我回家是要干什么呢？妈妈，你说呢？我回家，是为了干什么？我一定要干什么才可以回家是么？也许这里根本不是我的家。家究竟是什么？有没有家有什么关系。我照样活得好好的。我有足够的能力自己养活自己。我可以自己住，自己上学，自己工作。我去找自己的朋友，自己的生活圈。家，不就是一个可以住的地方么。
真的是么。如果家只是一个空洞洞的屋子，那么当我昨日步入这屋子的时候为什么没有回家的感觉？家，应该是以对我而言很重要很重要的人而组成的。但是面对支离破碎的亲人关系，我怎么样也理不清这些人的数量以及名讳。妈妈的家在哪里？妈妈不承认姥爷那里是她的家。那么ali那里是她的家么？那我呢？爸爸的家在哪里？在爷爷奶奶那边么？爸爸目前独身，是不是意味着没有家的束缚？那么我呢。也许我已然足够大了，也不应该附属在妈妈爸爸的家中了，所以我现在才会感觉到没有家可归。只是因为我一直自私地想依靠身边的人，才会误以为爷爷奶奶的家就是我的家，爸爸跟以前邹红妈妈的家就是我的家，妈妈的家也是我的家。也许每个人都是无家可归的人，直到有一天自己有能力组织家庭了才会有家？好困扰哦，头好疼。
可以肯定的是，妈妈的家设定里一定有不欢迎我的人。当然，我也不会欢迎他就是了。但是我希望妈妈幸福。我明白，我不能一直陪在妈妈的身边，但是他可以。我只是担心他会辜负妈妈。事实上，他已经辜负妈妈了。那么多年了，为什么他的回报微乎其微。他对妈妈的情感难道就那么地微薄么？妈妈跟他的世界我插不进嘴。有的，只是我一再的埋怨。对妈妈来讲，那些埋怨已然够多了。我不必再多说些什么了。她全然地明白的，她只是无怨无悔地一再付出，似乎那是天经地义的事情。为什么往往想到这个问题的时候我会觉得自己是大人，应该照顾妈妈。我明白我是应该照顾妈妈的，但是我不知道该做些什么好呀。
我真希望自己能够快快长大。呵，其实，长大后我也干不了什么。毕竟这是妈妈的事情。她爱，她愿意，我能怎么办？
发生在我自己身上的事情，我总是能哭过后就马上恢复原状。就算不行，也可以找人来帮我度过难关。但是妈妈呀，我怎么才能帮到你呢。我想哭，哭不出来，才发觉眼泪已干。写出来的文字就跟咒符一样，有着法力。我算是明白一天的难过源自于何了。我难过，我哭泣，不是在埋怨妈妈没能回来照顾我，而是心疼她将自己的精力与时间奉献给一个不懂得回报的人。心里仍然闷闷的，但是总算理顺了难过的缘由了。
哎。