Month: May 2006

爸，你不明白。我帮不了她。她面子上下不来。我看她并没有打算去北京。她打算哪里有工作机会就去哪里。我不明白她怎么想的，不过我觉得她只有到了有能力回北京度假的时候才会回去。她并不是不想念姥爷或者不关心姥爷。她时常也会提起姥爷，但是每次我提起回去的时候她都不会回答我。有工作的时候会说没时间回去，没工作的时候会说要找工作。她从星期四开始就住到她男朋友哪里去了，说是她男朋友的小卖部需要帮忙还是什么的。今天晚上12点左右刚刚回来。看起来她心情挺不好的。我跟她提起带猫去看病，她说先缓缓说现在没钱。说得我挺难受的。她心情不好的时候，我也不知道该做些什么。她心情不好的时候，我觉得很别扭，也挺不好受的。哎，真烦。

我现在交的朋友们一个个都挺仗义的。而且都很懂事。到我这个学校上学的，都是很能独立自强，自己生活的孩子。大部分都没有受家庭的帮助，只身一人来上学。受他们的影响，我觉得我坚强了很多。但其实我仍然很喜欢依赖别人，而且很恋家。但是我没有能够依赖你们的本钱。在我身边只有妈妈一个人，但是妈妈并不坚强，而且总是把她软弱的一面给我看。所以我只能自己去安排自己的事情。你们所有人都在中国，又能给我什么支持呢。就算是精神上的支撑，也必须是我写信给你们求援，才会告诉我一些忠告或建议。

也许我根本不爱国，我只是想要回去依赖你们罢了。我本质上只是一个软弱的女孩。我没有能力一个人处理一切事情。有时候我觉得压在身上的事情太多了啊。在别人的眼里我其实很能依赖我妈。时不时地让她送我啊什么的。我也经常跟朋友说我妈很开明，跟我姐妹一样，我干什么都不会阻止我，也不会问我学习呀什么的，都让我一个人管理自己的生活。但他们不知道的是，我觉得妈妈没有能力顾虑到我。有时候我感觉她连自己的事情都处理不好，又怎能顾虑到我。不过我不太在乎，我享受自由，也喜欢计划自己的生活。但是我希望她能够过好日子。她那么地好强，我不希望她向任何人低头也能自己站起来。

爸，爷爷奶奶身体好么。我以前每年回去看到他们都觉得很难过，因为他们每次都变化很大。现在这么久都没回去了，不知道他们身体如何。我这边有好几个朋友的爷爷或者奶奶都在国内过世了，听过后感觉很不是滋味。毕竟爷爷奶奶在小时候照顾了我那么多年，对我来说是不一样的。我的童年就是在大院儿度过的，跟那里的感情很深厚。爷爷现在健忘是不是很厉害啊，他还会说些笑话逗你们笑么。奶奶还会每天早起做早餐么。你们每个星期都会聚在一起吃饭么。

哎，要不是妈妈现在在我旁边看电视，我特想哭出来。她不顺当的时候，我感觉比我自己不顺当更难受。因为如果是我自己不顺当，起码我有改变它的机会。但是她不顺当的时候，只会让我感觉到自己的渺小、自己的无助。

为什么你们都不在我的身边呢。为什么你们让我的生活这么的漂泊不定。你知道么，小时候在大院儿的时候我觉得我会跟在爷爷奶奶身边一辈子的。会跟林楠、张卓、黄微、尚阳他们一起中考、高考、然后在北京上大学。会每天早晨吃奶奶做的早餐；会每天跟他们一起看新闻联播。然后你们把我带到温哥华了。我当时一边努力适应新环境，学习新语言，一边惦念着中国的生活。当我适应了，交了很多朋友了，认识了你跟邹红妈妈，对留在温哥华有了计划的时候，你们又把我送上了来多伦多的飞机。也许这每一步都是你们精心为我设计的最容易最适合我的路线图。但是每一步对我来说都来得那么突然。每一步都让我伤心过、难过地哭过、最后努力去适应去配合你们给我的安排。

但是为什么没有一个人可以一直留在我身边啊。我总是感觉自己徘徊在一个家与另一个家之间，提着行李，没有归属感。你们给我的建议、鼓励、称赞总是让我感觉是文字枷锁。因为我只能是一个懂事的孩子，因为我有了这些机会，有能力，所以我可以变得懂事。感觉一切都很理所当然。我走的路比起其他人来说也许确实很容易。我走到现在也一直都很一帆风顺，从没有过大起大落。但我讨厌你们给我塑造的模子，讨厌你们离婚要等到4年后才告诉我，讨厌你们没能给我家的感觉。

我知道我比没有爹娘的孩子幸福多了。我有那么多人心疼我，关照我。我真是很幸福的孩子呢。但我仍旧没有归属感，我并不是你们任何一个人心中的唯一。就连妈妈也不是的。对妈妈来说，事业更重要。你们都爱护我，照顾我，但是却都不会把我放在第一位。也许孩子并不是父母的第一选择。我不知道一个人生活中最重要的事情是什么，最重要的人应该是谁。二婶儿跟二叔就没有要孩子的打算。我觉得他们选择的生活方式倒也潇洒。虽然他们不会享受到为人父人母的感觉，但起码不会有那些为人父人母必要的责任。爸爸，你告诉我，我是不是问你们要的太多了。

多多

今天晚上，恐怕要梦见大院儿。脑海中不断浮现出童年一幕幕生动的情景。

都是因为读了mike的blog..

哎。为什么悲伤的事情总是发生得那么突然那么快。真怕自己的爷爷突然消失掉。

有时候觉得自己特别没用。没有能力快点独立，快点站起来，快点让爷爷、奶奶看到自己的成长，好让他们安心。希望他们能够等到我回去，等到我回去照顾他们，陪伴他们度过晚年。

现在脑海中仿佛出现了大院儿的正门。我手举遮阳伞、戴着墨镜、穿着白色吊带儿百褶连衣裙、踢踏着高跟鞋走进去。我将穿过一楼前的正花园儿。看着围绕在满园边儿的矮树从，我会边走边让嫩绿的树叶从指尖滑过，抚平那一缕一缕的枝丫儿。绕过食堂根小卖部，拐过二楼门前的小停车场，按下楼内的电梯，我将努力把心跳的声音低压在心里。走进电梯，我会看到一个新的小阿姨。小时候的小阿姨，现在应该跟我同年龄了。她会问我，找15楼的谁呀。而我会回答：我爷爷–纪庆明……

我不敢再想下去了。

我怕开门的是奶奶，我怕沙发上坐着的人里面会没有爷爷。

记得小时候有一次吃晚饭的时候，林楠来串门儿。爷爷不让我吃晚饭就马上下楼去玩儿，因为他还没检查完我的数学作业。林楠当时笑我说怎么可以让爷爷帮我检查作业，明明应该是你自己分内的事情。我当时狡辩说是因为爷爷愿意这么做。呵，好一个是爷爷愿意这么做呀。小时候不懂事儿，总是身在福中不知福。用英文讲就是always take things for granted。现在想来，要是小学那几年没有爷爷奶奶在身边，我可能会是个没人要的孤儿也说不定。

当时爸爸在美国，妈妈忙着上班，根本没有人能够照顾我。爷爷奶奶才是我的启蒙老师，将我从一个小屁孩儿拉扯到大。大院儿就是我童年的家。

我快19了呢。感觉长大了很多，但也感觉大院儿的生活近在咫尺。虽然我不能肯定往后究竟会发生什么，但是我知道我没有能力去阻止时间的流动，也没有能力去堵塞时间的速度，我唯一可以保证的就是努力用现在来充实自己，让自己快速成长。。

Quote

爷爷，您走后的第二天

爷爷，您走后的第二天我们这里下雪了。

空中的雨水刚开始好像犹豫不决，最后终于凝结成雪，好像它想在世间待久一些。爷爷我希望您走得很幸福，没留下任何遗憾。

爷爷，您走后的第二天我过得很正常。

我没忘记为期中考试复习，我没有因为难过没去参加考试，最重要的是我没有因为悲伤而忘记微笑。爷爷，您看，您可以放心的走了。我和姐姐现在都很好，因为是您的教导使我们能够坚强，您对我们的教诲是我们一辈子的财富。

爷爷，您走后的第二天很多人都来了。

爷爷，大家都来送您了。爸和妈也会陆续回过去看您，而我只能看着镜框内的一张照片来替您祈祷。若涵，谢谢你和你的家庭这么多年来一直帮我照顾爷爷，我也很高兴爷爷能有你这半个孙子一直给着他精神上的寄托。我和你是一辈子的好兄弟，我从来就把你当做家里人看待。爷爷，伯父伯母他们来了，姐姐在回上海之前也会去送您，小姨姨父，可可，外公外婆， 我们横县的亲人们，他们都来送您了。奶奶也很坚强，我和姐姐会经常和她老人家说说话，08年我们会带她去看奥运会。爷爷，我们给您的承诺我们都会做给奶奶看，奶奶看到的就是您看到的。

爷爷，您走后的第二天泪如雨下。

爷爷，我们现在都需要时间，但我们不会忘了坚强。

爷爷，您一路走好

宝贝女儿:你现在正在体验西方的工作文化.在枯燥的办公室里边,在繁杂的宗教文化背景之下,似乎唯一可以共同赞美和感叹的,就是人们的穿戴和天气了.这些传递,不在乎信息本身,比如人家夸你的衣服好,当然有可能真的还不错,而在于传递人们的一种情绪,一种希望的情绪,一种希望别人有更重要的是希望自己有的积极愉快温馨乐观的情绪.

你还在适应,就象你描述的,西方最现代的工作环境.这不仅仅有外在的硬件的人们一望而知的,还有内在的软件的人们不易察觉的.特别是这种环境在政治文化下的相互联系影响.

你是这环境中的一个初生牛犊,你的感觉和触角应该灵敏.你所体验的,是中国多少人向往的.也是国内现在尚难达到但会在你们这一代赶超的.

你对老爸的事的反应,说明你们这一代在人的感情问题上,要比我们这代人的感觉多得多,早熟得多.但是,你们都还太不了解我们这一代生活成长的背景,或者是自以为了解,实际上是没体会到.所以,你得出的结论是偏薄的.你应重新体验认识,否则对你成长极为不利.这个话题说起来就长了,有机会再说吧.

我会为我宝贝女儿关注一下奥运会.但我要指出的是,这真的只是你在成长过程中不断看到的一座又一座更高的山的一座,或是见到的一个更比一个光彩夺目的景象的一个.而你要占有它是有成本的.可能会失去更好的一个.你再想想吧.

老爸

嗨，爸爸：我工作还行。虽然目前还不太懂自己在干嘛，但基本上经理给我的任务我都能完成。我跟大家也相处得挺好的，环境也适应了。我主要就是用php连MySQL数据库，还有用asp连access数据库，跟一些html/vb script/java script来编程BMO的网站。有时候会转换一些数据，有时候会更新一些网页/换一些版面设计。除此之外，时常会有些会议要参加。我经理的上司挺逗的，她问我是不是单身，想要我当她的儿子的女朋友。呵呵，但是听说我才18就叹气说：哎呀，太年轻了。头几天，跟我一组的几个同事每天夸我这个包漂亮、那条裤子别致的。其实我买的都是很便宜的衣服，只是搭配得当而已。

我工作的地方是多伦多最市区的地方-在Bay&King。在这个交叉路口，每个角落都是一个银行的财政管区。除了我工作的BMO外，还有 CIBC、TD Canada、跟Nova Scotia Bank。这一带都是高楼大厦，非常繁华的阶段。而我工作的大厦叫做First Canadian Place，是加拿大最高的楼房，共有七十多层。这大厦里共有五十多个电梯，分双层系统，并且每二十层分隔开。在每一层都要用卡片刷过才可以进去，就连厕所跟厨房都有密码锁着。整座大厦给人感觉非常严谨，但是也非常雄伟。

关于邹红妈妈的事儿，我其实早就预料到了。在我前上次回去的时候就已经感觉到了。我其实很敏感的，而且在温哥华那么多年对你们的关系也有一定的了解，所以那个时候回去的时候就已经感觉不对劲儿了。而上次回去的时候，又跟他们那边的人一点儿联系都没有，更让我感觉你们应该已经分手了。只不过没想到已然离婚。我没想到邹红妈妈会跟白叔叔好，我以为你们俩只是分居了，会因为坛博而将就。爸爸，如果你跟邹红妈妈的关系还可以做朋友的话，我觉得对坛博的影响不会很大。一直以来我受邹红妈妈教导，受益很多。如果你不介意的话，我希望可以跟她保持联系。

我觉得当一方放弃了的时候，任何关系都会疏远。你跟妈妈离婚是因为你放弃也不想迁就妈妈了，而现在跟邹红妈妈是因为她放弃迁就你了。当爱情没了的时候，往往是亲情牵住两个人。我觉得感情是很容易就淡却的。友情存在是因为你不用时时刻刻都去经营它，时不时地关照一下就可以。友情是存在于两个人在一起的经历的好与坏，并不是因为两个人待在一起的时间长与否。而爱情就不一样了，我认为远距离爱情是非常不现实的，就因为我觉得爱情需要两个人时常地经营才能成功。而亲情是爱情经过婚姻而演变的。亲情是越久越容易经营的。我觉得亲情是二人相互辅佐而产生的，并且是通过二人的责任感而持久的。出于对社会的责任感、对父母的责任感、对儿女的责任感。我觉得就因为年少，所以我们没有培养出良好的责任感，并且也没有了解到感情不长久的这个道理，才会早恋、才会产生二十多岁结婚生子的主流。

也许是因为你跟妈妈，我对婚姻的态度非常随便。以致我对长久的感情的想法十分消极。我对现在自己的感情发展动态极度地不以为然。我不认为我现在喜欢一个人，以后就会喜欢他。所以就算他也喜欢我，我也不打算跟他交往。我觉得如果我连自己的感情都不能肯定，又怎么能相信别人呢。更何况我向往着组织一个不会给子女带来两个家庭的可能性的婚姻。我甚至想，我不认为自己能够完美地找到一个我能够生活下辈子的人。那么我就要争取生双胞胎，或者是两个岁数相差不多的孩子，这样无论他们跟了何方，都会相互扶持。虽然我的适应能力很好，但是我还是讨厌漂浮不定的感觉。从小，我就有很多个家。而这，也让我感觉没有一个家可以让我称之为家。可能就是因为这样，我不相信永远这个词。我认为永远只存在于小说家的梦幻世界。

至于奥运会嘛。我觉得还是值得回去参加的，就算是打益工也好。放在我的简历上其实是很好的历练。我不认为有快速地结束大学的这个必要。我认为2008年的奥运会是很难得能赶上的机会。我打算先不上本来预计2008年9月份到12月份要上的学，然后到2009年1月份再上。这样就把我本来预计2010年4月份的毕业推迟一个学期，到9月份再毕业。你说呢？无论你想法如何，还是帮我留意一下这方面的机会吧。

多多

我今天突然发现从bay一路坐车回家挺有意思的。尤其是当太阳高照，晴空万里，每个人都打扮得漂漂亮亮地出来逛街的时候。因为可以一路看着街上喜气洋洋地小摊儿小店儿笑脸迎人。一路坐着车，一路听着不同店面传出来的音乐，发觉这样可以治疗我的晕车症状呢。

看着看着，我突然发现这街上的女人比男人多。然后又发现女人都长得比男人好看。呵呵，是真的呢。改天儿你去queen街king街最繁华的地段儿去瞅瞅，真的是好看的女孩儿美不胜收，但是没几个男的。呵呵，也许男生天生骨子里就不喜欢逛街吧。也有可能天生就不喜欢打扮。更有可能这地球上女生就是比男生多、就是比长得男生好看~~哈哈

今天早上起床后头晕晕的，没多想就去了浴室，开始洗澡。

没想到刚洗完头，我的心跳就突然加快。快到我能感觉到那一下一下的声音狠狠地撞在我心口。然后眼前就出现了黑色的小星星，密密麻麻地布满了我的视线，让我突然尝试了瞎子的感受。

我喘不过气来，五脏六腑突然翻腾得让我恶心得想死掉。提不起气儿来的我，以为是因为浴室太热了，于是我把水关掉。却没想到小小的这么一个动作，让我头昏脑胀，好像爬了十几层楼的老太太似的。这个时候，我发现自己连站在浴池里的力气都没有。

我突然眼前一黑，无奈之下迫使自己蹲了下来。

不知道多久过后，我尝试着睁开眼睛，发现视觉已然恢复。但是子宫却突然让我疼得受不了。我感觉可能是月经来了，所以用尽仅有的力气让自己坐在厕所上。我一伸手就可以把毛巾拉下来裹住自己，但是我却疼得连这么一个简单的动作都做不来。我能感觉到冰冷的空气正在逐渐侵略我的体温，身上的水珠正在一点一点地蒸发。我掂着脚尖坐在厕所上，双腿不由我控制地发着抖。我紧紧地咬住下唇，感觉额头上正掺出点点汗水。我突然发现我全身的每一根神经都在紧绷着。

我知道如果现在不赶快吃止痛药的话，这种疼痛会持续得更久。虽然每次都会很疼很疼，但是疼到这种程度还是第一次。我下了决心站起来，用毛巾裹住自己，到外面找tylenol吃。我连着吞了两粒。由于空气冷的关系，我马上又回到了浴室。坐下来后，我马上感觉到难以忍受的反胃。我吞下去的tylenol曾两次被我吐出来。

这个时候恐惧缓缓地进驻我的肌肤，我不明白为什么身体会这般反常。我第三次将止痛药咽了下去，然后钻进了被窝。我一手让被子紧紧地裹住自己，一手捂着肚子。我没力气将身子擦干，也没力气管一直在滴水的头发。

就这样过了五分钟，我终于有了说话的勇气。我给妈妈打了一通电话。她因为工作的关系不能回来。她告诉我去喝红糖水、静静地躺着休息。我很想去弄一杯红糖水，但是实在没有力气起床，疼痛也一刻不舒缓地侵略着我的身体。

此刻，我清楚地明白独立真的不是一件容易的事情。我总是想要依赖别人，但是我毕竟是自己的主人。我的身子必须要由自己来照料。不管别人如何叮咛我，最终都要我自己去实行去照顾好自己。

不知道折腾了多久，止痛药终于开始发挥效用。从床上爬起来的我却仍然有气无力的。我跟妈妈推想刚开始的心脏疼有可能是因为浴室空气太闷、而我又心律不齐而引起的。之后的经痛可能是因为洗澡受凉、事先又没有吃止痛药预防而引起的。无论如何，我需要做一个全面检查。真的实在不想也不能再体验这种经历了。