随笔

好长时间都没有写东西了,对这个博客不是一般的忽略啊。上个学期几乎就没上来过,惭愧。其实这段日子我还是有不少感想的,下面分段写一写吧,把能够记得住的都写下来。我想,要是再荒废一个学期的话我估摸着脑海里残留的片段就更加支离破碎了。

我记得以前有个朋友曾经告诉我,他所向往的生活就好像水墨画中山乡间的感觉。淡淡的、无忧无虑的、没有城市中的跌宕起伏、风风浪浪。他认为生活安逸就好了,当没钱的时候出去挣一些足够平时琐碎的开支便满足了。当时我的感觉是这样似乎也是一种不错的生活态度,随遇而安嘛。然而几年过后,这种生活态度的缺点却浮出水面。

首先,这种态度没有任何远见。人生是不可能没有高潮与低潮的,很多事情由不得你去选择,就是那么的不公平。如果家里没有一点儿积蓄,万一发生了什么事儿该怎么办呢?俗话说得好,未雨绸缪嘛。再说了,就算是圣人也会有客服不了的诱惑,更何况是我们凡夫俗子呢?谁不想嘴馋的时候买点儿好吃的,无聊的时候去商场消费消费。我这个年龄的,怎么可能从来都没有贪图过任何奢侈品?有一则有二,人的渴望是很难适可而止的。所以说,满足这种感受是不可能有一辈子的。

我很喜欢读书,而且基本上不怎么挑剔,只要有些故事情节或是创新的言论我就都能读得下去。但其中我在个别时候会偏爱言情小说。这一点我被好多人鄙视过,人家都觉得这种东西没什么可读性,竟是些小姑娘家的风花雪月类故事。小说中我比较读不下去的是安妮宝贝那类的颓废文。然而似乎很多人,男孩女孩都有,会崇拜甚至模仿此类作品。我啊,还就真纳闷儿了。我不喜欢读安妮宝贝,一开始是因为觉得压根儿没什么有意思的故事情节,而且感觉太抽象了,让我读得不痛快。但是后来我却觉得这种文章太悲观,有些不负责任。她用的语言很优美,富有感染力,让本来生活悠闲的人蠢蠢欲动地想要悲伤出什么麻烦事儿来。所以我不爱读,读了之后就会凭白无故地想要闹些事儿来,去感情冲动一把。但是读言情故事不一样啊,写得好的我读了一章就马上可以一头扎进去,一个小时后读完就会感觉很满足,因为最后一般都会有情人终情眷属嘛。读到悲伤处,我也可以大声哭出来,是平日可以宣泄的好办法。我最讨厌的感觉就是想哭却哭不出来的那种憋屈感,而读安妮宝贝就会让我有那种感觉。所以相比之下,我宁愿读别人认为是层次水平较低的言情故事而要舍弃安妮宝贝。但是我不得不承认,如果是想要找寻灵感,读读看安妮宝贝还是可行的。

其实我想起来比较这个是因为之前跟朋友聊到了读这两类书。那个朋友自然是不喜欢言情故事的,从言语中我感觉她更偏向于安妮宝贝这类描述感情更为细腻的小说。我不得不从这里联想到她对感情的看法。在她的观念里,情侣间最重要的是吸引力。只要互相吸引,有感情的话,其他的什么都不是很重要。好比金钱,她认为只要她能够挣钱就好了。也因为这种想法,她会感情冲动,盲目中做出决定,并且会因为重视感情而摇摆不定。要说明的是,这样的人很多很多呀,甚至于并不限于我这个年龄段。他们会认为爱情本来就是盲目的,就不应该能够理智地看待问题。我记得当我告诉她我的观点的时候,她说我太实际了,而爱情不应该是这样的。我还记得有人告诉我爱情应该会让你有揪心的疼痛,只有疼了才能证明那是真正的爱情。我继续纳闷儿呀,凭什么非要让我揪心地疼半天才能够说自己恋爱了?其实最让我唾弃的是跟我讲爱情是不需要理由的人(对不起,我知道很多人都这么觉得)。下面让我说说看为什么吧。

先说明一下我这里提到的爱情是双方的,因为我不认为一个人对另一个人的渴望可以被称之为爱情。那么我觉得爱情在一开始仅仅是双方的吸引力。这种吸引力有可能是没有任何原因的么?绝对不可能!这种吸引力可以是因为对方的谈吐、对方的相貌、对方的神态、对方的衣着打扮、甚至是对方的才识或财势,然而却绝对不可能是无缘无故的。这么一来就已经打翻了“爱情是不需要理由”的说法了。因为没有人会“没有理由地”被另一方吸引。那么再来谈谈爱情能不能够仅靠这种吸引力来维持。所谓吸引力,实则来源于双方最初步对彼此的评价。无论那是什么,他们肯定还没有完全认识到对方,了解到对方。说白了讲,那个时候被吸引了的肯定想不到对方吃了饭也是要上厕所的。那么如果两个人继续深交,这种片面的吸引力会很快瓦解。也就是说两个人的感觉会变质,如果不是一个人变质就是双方都改变了心态。这也就是为什么人们应该切记莫要感情用事。刚结果的李子不会甜,就算强扭来也还是一样的酸。

为什么我认为爱情应该是理智的呢?因为我觉得幸福是要自己来创造的,而不是光靠运气就能享得的。首先,我很实际地认识自己是什么样的人。我必须要先了解自己才能知道我跟什么样的人在一起才有可能产生爱情。我高中的那段交往其实就很不理智,原因是自己不成熟,不知道自己以后想要的是什么样的生活,甚至不知道自己仍然在飞速地成长。自然现在也不可能是停留在原状,我们都仍然在改变着,但是我已经能够更好地与对方沟通这种改变,所以两个人就可以以互动的状态交往着。认清自己想要什么是特别重要的一件事情。很多我跟同龄的都不曾想到这些事情,原因我不慎明了,因为我从很小就知道自己要的是什么了,只是不太清楚怎么达到那里。

我以后想要一个家。当然我不能说所有人都会想要一个家,但是想要恋爱的人应该都会想要一个家吧?毕竟恋爱的结果无非是白头偕老。这个家是什么样子的,人人各异。我理想中的家有4~5人,有爸爸、妈妈、和2~3个孩子。孩子的年龄应该比较相近,不会多过3岁。孩子们跟父母的年龄也应该相近,不应多过30岁。要知道我妈妈生我的时候就年龄比较大了,之后身体上就残留了当时的一些后遗症。在女人年轻的时候生产绝对是更明智的选择,因为年轻人在产后可以恢复得更快并且更完善。而且父母与孩子的年龄差距如果过大,双方就容易产生矛盾以及沟通上的种种不便。我身边也有几个父母年龄差距较大的朋友,在家里与父母的关系都很生疏,有很多话题是根本难以启齿的,就更别提沟通了。我希望我的家能够和睦,那么相互的理解便是非常重要的,所以我不希望在30岁以后才生孩子。那也就是说保险起见我25~26岁左右就应该要考虑到结婚生孩子的事情了。

再想透彻一些,我希望我的家有较好的生活标准,不需要太多的奢侈品,却要有足够的经济基础。我现在22,毕业后23。也就是说在23~25之间我必须要有一份稳定的工作而且另一半也要有足够的能力辅佐我。这么一来对方就必须要有一定的工作能力跟学习能力,在社会上必须要有能够称之为专业的一项技能。而我也是一样的,否则如何保证能够找到工作呢?这些东西自然不是我从小就想到的。小时候只是在迈向一个一个的目标,现在却是利用已经达到的目标来规划未来生活的潜力。

以上所述包括了一个女人一生中比较可能会看重的一些东西:如家庭、如孩子、如稳定。对于一个男人来讲,里面有些东西不需要操之过急,毕竟很多人都会觉得男儿理当先立业再成家。所以对于我来说如果不找比我大一些的,就必须要找可以理解我的这份儿想法并仍然想要与我生活的人。只有这样,我才可能得到爱情,否则折腾完的结果就只有揪心的疼痛了。显而易见的是如果你的感情中充满了揪心的疼痛,那肯定不是爱情,仅仅是让你成长的历程而已。

人生的路并不漫长,短短数十年一晃就过去了。我想要在较多的日子中填满可以相互分享的心情,无论是喜或忧。我记得安妮宝贝曾写道幸福是假的、并充满缺陷。然而我却觉得正是因为幸福不真实甚至不完整才值得人们去追寻去拥有。两个人的幸福是一半儿一半儿的,要合起来才能细细品味。说白了就是一个巴掌拍不响,一个角儿的故事不成书。

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